但如果「人都是自私的」是条真理
那换个说法
我喜欢的大概是不那么自私的人
他们生命里挤满各种重要的事
却不失去爱别人的兴趣

    [番外篇]

    1.

      跑步回来我有点急地啪啪啪拍门
      爸爸嘲笑着问 刚从电梯出来我不开门你害怕吧
      我一扭头又开始瞎得瑟 说我早不怕坐电梯了
      这倒是真话 

      一天得坐好几次电梯我可不折磨自己
      爬楼梯或者不出门都不是好办法
      让自己戒了这莫名其妙的毛病才对

      于是今天出了电梯突然明白
      几乎所有事都能被治愈
      比如我的电梯恐惧症 披萨厌恶症 柯南情结
      还有迷恋 想念 
      等等等等

      几乎 所有的
      因为我仍然厌恶鸡 不吃香菜

      2.

      都是女畜生
      跟她们逛街是绝对的体力活
      但我特别开心

      3.

      兔子  

      真想抱抱你
      嗯这可真肉麻

      
     4.

      梁今天跟你说话的时候我哭了

      我自己把自己惹哭了

      但只是有点怕你们不够珍惜

     5.

      两个多小时

      我们上了城墙骑了整整一圈

      最开始书院门疏落的头顶

      挤满黑色人群的火车站广场像突突突地涌着小泡沫

      伸向无尽远方的护城河

      塞车的火车轨

      被烧光了的军火库

      广仁寺安静的红色围墙

      我折回去走了三遍吊桥

      摸着明朝留下来的硬邦邦的砖说不出话

    他们说你已经老了。

    第一天我敲开乳白色的门，一边还因为跑太快喘着气，你躲在人腿后睁着大眼睛抬头看我，我也向后缩着不敢进房间。

    你最活泼。因为你太可爱我常见了你就激动地哆嗦。你被我狠狠撞过头，踩过脚，追着满屋子跑。

    有个星期天我抱着你站在阳台上哭，我跟你说很多话，你傻死了，就知道抬头瞅我，使劲往我怀里蹭。

    你爱吃苹果不爱吃梨，嘴馋，胆小，笨，丑，不爱洗澡，晕车，胖的我快抱不动啦。

    你最宝贝那条破烂蓝毛巾，我总一把把它抢走，你一点儿都沉不住气每次撒开腿就追，咬住就不松口。后来我提溜着毛巾看你仰着脑袋苦大仇深的委屈样总怕把你拽成暴牙。

    你小时候上蹿下跳，最爱凑热闹。自己坐在大纸箱或者窗台上就直愣愣地看外面，门铃一响你就疯了。

    还愣头愣脑，不管多大的狗你都冲上去一顿乱叫，最后撅着尾巴逃走。

    奶奶每次说要把你扔下楼你就吹胡子瞪眼，伸着脖子嗷嗷叫。

    冷的时候你就把两只拖鞋拼起来，爪子卡在里面睡觉。

    你耳朵像蘑菇，尾巴总竖直地对着天花板抛媚眼。

    听说狗尾巴翘起来的时候才快乐。

    
    下午我推你到向阳的房间睡觉，有光的一霎那像按开了开关，白亮的光带着温度扑到你身上。你微微侧了下身，我站着没动，没出声，看着满屋微小的小灰尘欢快地朝你投怀送抱，可你再没有多余的动作。    

    沙发你再也跳不上去了，蓝毛巾游戏让你一会就累得喘不过气。门垫上，地板上，窝里，你一动不动趴着的时间越来越长。

    第八年除夕十二点的炮声你还是要人带着才敢冲到窗前跟它比嗓门。

    今天早上我懒得不肯起床，你忘了竖着后腿扒在床边冲我吹气了。

    我总那么长时间不回奶奶家，我有点怕你不认识我了。

    道别的时候你懒得抬眼睛看看我。你趴在又厚又暖和的窝里，我一个人蹲着抓你的耳朵，我冲到客厅要他们陪你玩会儿，除了“别让它一个人呆着”我什么都说不出来，急得在客厅中间跺脚发脾气，红着眼睛像在无理取闹。

    他们都觉得我贱得慌没事儿总惹得你满屋跑。我只是怕看到你趴在那静静呼吸的样子，我记得你小时候总是爱跑，跑得我都累了还不停。

    
    他们听着我的抱怨笑笑说你已经老了。

    他们说爷爷没有见过你，我一直记得的那个画面也只是我许多记忆错觉里的一小块么。那画里你从那张昂贵的皮椅下穿过，爷爷看着电视轻轻笑，手在扶手上叩着拍子。

    我想你一直是那个上蹿下跳见了吃的没一点儿出息的小样，只比人手掌大一点，被踩了尾巴尖叫着跳开过一会又不记仇地跑回来，圆鼓鼓的肚子快擦着地。

    没变的事也有那么一件，你还是啪嗒啪嗒拍着小爪子跟在奶奶后面，对她来说，你越来越像是她的生命。

    
    时间每过去一点，我在老人面前就会更耐心温柔，没有脾气，没有要求。

    你八岁的时候，他们都说你已经老了。

我不想听。

是不是就要该承担的不推卸 该面对的不低头
但凭什么这就得是男人的标准
这只是像个人一样活下去。

      那晚没回的短信让我整晚上的梦混乱不堪。

      尼采说，能面对至深的痛苦和最大的希望便是英雄。这定义第一眼看简单得让人兴奋，但仔细看看这缺一不可的条件你还敢吗。
      下午三点，我在太阳泡着无数小灰尘的车前座歪着头对芹菜念，“然后一只幸灾乐祸的小鸟从他身边飞过，啾啾而鸣：‘这能怪你吗？这能怪你吗？’”
      这能怪你吗？这能怪你吗？
      我怎么觉得有时候尼采的话大声念出来像几米呢。难怪他说大嗓门的危害在于，嗓门太大，简直无法思考精细的事物。
      但比起这个伟大的智慧的歧视妇女的有文化的疯子，我还是对几米更心存感激。

 
      新年了啊…小乔手脚比猴子还麻利，我也不想群佳节又重阳发短信，就在这说句新年快乐～
      希望大家新年能证明自己又同时能做自己喜欢的事，既能骄奢淫逸又能成为自己想做的那种人。就像在迟到的短信里跟花花说的，这真是我觉得最好的祝福。
      心想事成。这四个字仔细琢磨一下真贪心。听起来俗不可耐，可要真兑现了，是谁都想要的大礼。  
     
      只是突然为这持续多天的“不想打扰”觉得委屈。

    贱兔子。你还真是一直不联系我。我服你。我真的服你了。看来你真的过的很好。那你继续好着吧。祝你幸福。

 
  >>  02:36

    我突然想到我们的第一次见面。呵呵。是你太搞笑，还是我们三个太疯狂。突然会觉得做这种事情的机会越来越少了。是自己老了，顾虑越来越多了吧。

 
  >>  02:44

    我没你贱，还是我比你贱啊？我觉得差不多。你的离开确实让我很不舒服。

 
  >>  02:49

 你没错。你救不了我。呵，我还是很喜欢你那破性格的。觉得用烈这个字能形容你。你是我心里的烈士兔。晚安吧。

    每个假期都会有些事想重新开始，重要的是我们真的下定决心要向前走了。

我真的很好，我说的是真的。我乐观，用心爱，用力生活。虽然少了点大三师姐的样子，但没停止拔节生长。

谁也不能被谁取代。

晚安。

    我有点想哭

    我试着用你的眼睛看这里，车很快就开到家了。
    我在地下车库大声唱跑调的老歌

    
  2.

    小明，说真的你简直在受折磨。仍然觉得你不能没有他么？

    我没法继续表示祝福。

    我只能希望你在一次宿醉后醒来的早上，伸了个懒腰然后突然觉得这是件多扯淡的事。

    祝你戒毒成功。

    
  3.

    原来你有那么多秘密，我甚至不想打开那条短信。

    对 差不多是震惊

    
  4.

    太阳挺好 没什么食欲

   
 5.

    闭门谢客

    
  6.

    奥巴马总是扬着头。

    其实我喜欢小布什，他就是入错了行。

    比起“做最自然的自己”，人们想得更多的还是怎么做更好的自己吧。但到底什么才算“好”，对这种“标准”“定义”之类的事，没多少人能从头到尾都明确又坚定不移吧。

    圣人的事是用来当神话听的；生活本身就是个百变迷人的妖精，我还是喜欢有怪癖的人，他们创造传说。

高尚得体的人们就在那些圣洁无瑕的故事里永世长存吧，我宁愿去感受真性情的生活。

  7.

小乔还是那个锃光瓦亮的大脑门，小兽还是纯爷们儿，经典的仍经典，贤惠的还是贤惠，大家都没怎么变，变得是时间。伟大的、总是胜利的时间，只有你自己轰隆隆地向前。
    这次你不觉得有些可耻的孤独么。

  8.亲爱的玛嘉烈

   
    诚心祝福你 捱得到 新天地